Olle Carlsson: "Mamma sårar mig djupt"
11-06-14 13:42
Signaturen Ledsen vill försonas med sin mamma, men det blir bara bråk. Ni har under din uppväxt utvecklat ett medberoende till din alkoholiserade pappa, och det förstör er nuvarande relation, säger Olle Carlsson, författare och präst.
"Mamma sårar mig djupt"
Jag är en kvinna på 47 år som har vuxit upp med en pappa som var alkoholist, min mamma skilde sig från honom när jag var 7 år. Det var mycket bråk hemma och han var även våldsam mot mamma när han var onykter. Min äldre syster utvecklade så småningom ett missbruk, men lever ett bra liv idag. Vår mamma var mer som en kompis än en mamma, och har också haft lätt att gå in i martyrrollen; hon offrade en massa för att ta hand om oss.
Nu när jag är vuxen har mamma och jag haft en hel del konflikter där hon säger saker som sårat mig långt in i själen. Hon får mig att känna mig som att jag är det barn som ställt till med mest problem, trots att det är jag som har brutit det sociala arvet. Jag tror ibland att mamma känner att jag lever det liv hon inte fick. Jag skulle vilja försonas med mamma men det går inte, det blir bara mer konflikter. Hur ska jag få frid trots alla hårda ord?
Ledsen
Olle Carlsson svarar:
Den fråga du ställer berör många – och inte bara dem som har vuxit upp med missbruk. Jag kommer att tänka på CG Jung som säger: Det finns inget mer förödande för ett barn än en förälders olevda liv. Jag vågar påstå att din och din mammas grundproblematik bäst kan beskrivas som medberoende. Det vill säga, att ni båda har utvecklat ett livs- och överlevnadsmönster, där ni själva – och era egna behov – alltid har kommit i sista hand. Era liv har i mångt och mycket styrts av att hantera och kontrollera missbruk i familjen. Först din pappas och sedan din systers.
Du och din mamma har gått igenom mycket tillsammans. Allt som ni har varit med om har skapat starka och symbiotiska band er emellan. Det är en svår konst att bryta dysfunktionella familjemönster. Att göra upp med fastlåsta familjeroller och ett medberoende är en lika svår uppgift som för en alkoholist att sluta dricka.
Du säger att du fått rollen som syndabock i familjen. Jag vet inte om du känner till att när de olika rollerna i en familj med missbruk beskrivs, är en av rollerna Syndabocken. Den personens funktion är att avleda uppmärksamheten från det som är familjens egentliga problematik. Därför är det inte konstigt att du och din mammas relation präglats av hårda ord, våldsamma gräl och skuldbeläggande.
Jag har inget enkelt råd att ge dig för hur du och din mamma ska kunna försonas, men jag tycker att det är både starkt och klokt av dig att våga ta en paus i er relation. Det är ett nödvändigt steg du har tagit. Håll därför fast vid ditt beslut, och låt inte invanda skuldkänslor tvinga dig att återuppta kontakten för tidigt.
Att orka stå fast i sitt beslut och bryta invanda mönster är nästan omöjligt att göra på egen hand. Mitt konkreta råd är därför att söka kontakt med en självhjälpsgrupp för anhöriga till missbrukare som Al-Anon eller ACoA. Där kan du få stöd av andra som delar dina erfarenheter. Det kan vara ett svårt steg att ta – men det kan verkligen förändra livet. Där får man lära sig det svåra, men enkla knepet, att det inte går att förändra någon annan än sig själv. Och att det kan förändra allt.
Olle
Olle Carlsson är författare och präst. Skriv till Olle och fråga om livsfrågor – både existentiella och mer vardagsnära. fragaolle@leva.nu